vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Chuck Norrisovinky Chuck Norris vyhral Tour de France. Bez bicykla.
Chuck Norrisovinky Prečo v Titanicu obsadili Di Capria? Lebo Chuck Norris by všetkých zachránil.
Služobní orgáni Policajt vyhral v tombole vyhliadkový let. Pilot sa chcel pred ním predviesť, a tak na začiatok zvolil tesný prelet okolo továrenského komína. Policajt vraví: „To som čakal...“ Pilot troška znervóznel a podletel nízky most. Policajt zase: „To som čakal...“ To si už pilot povedal, že to rozpáli, a začal s akrobaciou. Ako tak letia dole hlavou, tak policajt prehodil: „To som nečakal.“ Pilota to upokojilo, a keď pristáli, tak sa opýtal: „Prosím vás, vy ste už lietali, keď ste stále hovorili, že ste to čakali?“ Policajt: „To nie. Ale keď ste leteli okolo komína, tak som čakal, že sa počúram od strachu. Keď ste podlietavali most, tiež som čakal, že pustím do gatí. Ale že mi to potom všetko natečie do helmy, tak to som nečakal.“
Služobní orgáni Generál sa pýta plukovníka: „Kde máte svoje vyznamenania?“ „Preboha, ja som si ich zabudol dať dole z pyžama!“
Športové Lyžiar v plnej výbave letí dolu svahom. Potkne sa o kameň, spadne a brutálne sa doudiera. Nohavice roztrhané, palice ohnuté, lyže na triesky, tvár krvavá. Vstane, otrasie sa, pozrie sa hore na svah a povie: „Aj tak lepšie ako v tej zasranej robote!“
Zvieratkoidné Mravec sa oženil a zobral si slonicu. Keď sa zobudil po svadobnej noci, zistil, že slonica medzičasom zomrela. Mravec šomre: „To je smola! Raz som si užil a teraz aby som po zvyšok života kopal hrob!“
Služobní orgáni Dvaja policajti potrebujú preliezť múr. Prvý hovorí: „Urob mi kozu.“ Druhý: „Mééé.“
Chuck Norrisovinky Chuck Norris vie stlačiť ctrl+alt+del jedným prstom.
Politické Chytil rybár zlatú rybku a nahlas dumá: „Budeš na masle so šalviou a s trochou tymianu...“ Rybka ho preruší: „Keď ma pustíš, splním ti jedno prianie.“ Rybár nato: „Nuž, chcel by som, aby sme mali v parlamente len slušných, poctivých a inteligentných poslancov.“ Rybka sa smutne zahľadí a povie: „Povedal si na masle s tymianom?“
Čierno morbídne „Mami, ja by som chcela psíka.“ „Tak si odkroj. V chladničke je ešte kúsok.“
Čierno morbídne Mladý kanibal príde za náčelníkom. „Náčelník, dnes bude na obed trhanec,“ hovorí mu. „A prečo?“ diví sa náčelník. „No, grilovali sme jedného Američana a on mal vo vrecku ručný granát.“
Chuck Norrisovinky huck Norris dokáže utopiť ryby.
Chuck Norrisovinky Chuck Norris vyhral v zápase 1:1 s Jordanom. Na nohách mal potápačské plutvy a v rukách kebab.
Eroticko hanbaté Manželský pár je v zoo. Manželka je úžasne príťažlivá. Pred klietkou s orangutanom sa zastavia. Manžel hovorí: „Skús si dať dole podprsenku, čo to s ním urobí.“ Manželka ho poslúchne a orangutan začne skákať po klietke ako bláznivý. „Skús si dať dole aj nohavičky,“ vraví jej manžel. Manželka opäť urobí, čo chce. Orangutan už nevie, čo od dobroty, skáče a trasie mrežami. Manžel otvorí dvere na klietke, strčí manželku dovnútra a hovorí: „A teraz mu skús vysvetliť, že ťa bolí hlava.“
Ítečkári Ona: Vzrušujem ťa?On : To myslíš vážne? Strašne ma vzrušuješ!Ona: Sorrz, mám niečo s klávesnicou, pomôyeš mi?
Chuck Norrisovinky Chuck Norris vie vyhrať hru - kameň, papier, nožnice - proti zrkadlu
Čierno morbídne Ťuk ťuk... Kto je tam? Tvoja smrť! Bež do riti! Dobre, píšem si... rakovina konečníka.
Eroticko hanbaté Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju a všade ju hladkal a pusinkoval. Mama jej na to vraví: nechaj si to pre seba a keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme. Na najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú záležitosť rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba vyzliekol, všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..., to také..., no to - mami ako sa volá to, čo ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám?
Pre mužov Prečo muži nemajú celulitídu? Lebo je to hnusné!
Eroticko hanbaté Sedí kňaz v spovednici a počúva: „Otče, mám 80 rokov a už som 50 rokov ženatý. Celý život som jej bol verný – až do včera, keď som sa vyspal s 20-ročnými dvojčatami!“ „A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?“ „Ja? Nikdy. Ja som žid!“ „Tak prečo mi to rozprávate?“ „Viete, ja sa s tým dnes každému chválim.“