vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Eroticko hanbaté Silvestrovský večer na vojenskej posádke. Veliteľ objednal dokonca aj striptíz. Dievčina sa objaví pred vojakmi, búrlivý potlesk. Dievčina odhadzuje jednu časť odevu za druhou, potlesk je čoraz slabší. Keď zostane celkom nahá, v sále je hrobové ticho. Celá zmätená hovorí: „Chlapci, to sa vám nepáčim?“ A zo sály sa ozve stonanie: „Páčiš, ale ako máme tlieskať jednou rukou?“
Nezaraditeľné haluze Cestovateľ na jednom z tichomorských ostrovov sa pýta domorodca: „Nebojíte sa liezť na tie vysoké palmy a zbierať kokosové orechy?“ „Zbiera ich za nás vietor.“ „A keď vietor nefúka?“ „To je potom veľmi zlá úroda.“
Čierno morbídne Stredoveká vojna. Stovky padlých rytierov zahynuli. Po zotmení sa na bojisku objavia vlky. Ako sa tak obzerajú, jeden z nich nešťastne povie: „Dočerta, samé konzervy.“
Služobní orgáni Zavreli Dežka do väzenia. Mama mu píše: „Tak, syn môj, ty si zatvorený, my s otcom sme starí, už nevládzeme. Ani tú záhradu nemá kto porýľovať.“ Dežko jej odpovedá: „Záhradu nerýľuj, nič v nej nerob! Ani sa k nej nepribližuj! Lebo zavrú aj vás a mne pridajú!“ Po týždni mama opäť píše: „Nechápem to, syn môj. Prišli policajti, prekopali celú záhradu, nič nenašli, a tak odišli.“ Dežko jej odpovedá: „Ako som mohol, tak som pomohol...“
Nezaraditeľné haluze V nemenovanej banke " Dobrý deň, pane! Ako vám môžeme pomôcť?" Klient: " Dobrý deň! Chcel by som si vybrať peniaze z dedičstva čo prišli na môj účet". Banka : "Iste, samozrejme. Máte tam teda peknú sumičku! A nechceli by ste si u nás, keď už ste tu, založiť termínovaný účtik, alebo vstúpiť do našich podielových fondíkov...? Klient: Vy ste mi asi zle rozumeli, ja som hovoril, že som dedil a nie, že som debil.
Lekári a sestričky Z pilotnej kabíny sa ozve: „Je na palube lekár?“ „Áno, tu medzi cestujúcimi, čo potrebujete?“ „Očná choroba na päť písmen, posledné je L.“
Eroticko hanbaté Pýtajú sa baču: - Bača, povedzte nejakú veselú príhodu! - No tak to sa nám raz stratila jedna žena a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali. - No tak bača, povedal som veselú.. - No dobre, tak to sa nám raz stratila jedna ovca a išli sme ju hľadať desiati a keď sme ju našli, tak sme ju všetci pomilovali. - Bača, ale veď toto vôbec nie je veselé, tak dajte radšej nejakú smutnú. - No tak teda smutnú. Tak to som sa raz stratil ja a išli ma hľadať desiati...
Eroticko hanbaté Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví: - Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete? Mladík odloží noviny a hovorí: - Viete, slečna, ...ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!
Eroticko hanbaté Muži sú najlepší kuchári na svete!!! Len s 2 vajíčkami, 1 párkom a trochou mlieka dokážu zaplniť ženské bruško až na 9 mesiacov.
Pre mužov Zamilovaná “čučoriedka“ píše SMS-ku svojmu milému: Keď spíš, pošli mi tvoje sny. Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev. Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy. ... A „romantický“ miláčik jej odpísal: Akurát seriem. Mám ti niečo poslať?
Kameňáky Čo robí feťák na záchode? Seká dobrotu.
Eroticko hanbaté Mladý muž sa rozhodol, že svojej milej kúpi darček. Už dlhší čas sa nevideli, a tak sa po dlhom uvažovaní rozhodol pre kúpu páru dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné. Doprevádzaný sestrou svojej milej kúpil v obchode pár bielych rukavičiek. Sestra jeho milej si kúpila dvojo nohavičiek. Pri balení vymenila pokladníčka balíčky, a tak sestra dostala rukavičky a mladý muž nohavičky. Bez toho, aby obsah balíčku skontroloval, mladý muž ho poslal svojej milej s priloženým lístočkom: "Vybral som ich pre Teba, lebo som si všimol, že normálne ich nenosíš. Keby bolo podľa mňa, vybral by som také s gombičkami, ale Tvoja sestra nosí tiež krátke a tieto sa ľahšie sťahujú. Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré nosila už 3 týždne, a skoro vôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v piatok, už s nimi určite príde kde - kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni do nich vždy fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trochu zapotia a navlhnú, takto Ti dlhšie vydržia "čerstvé". Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v piatok kvôli mne natiahneš. S láskou Tvoj milý. PS: Podľa novej módy sa teraz nosia trochu vyhrnuté, aby bolo vidieť kožušinu...
Ítečkári Vojde turista v San Franciscu do obchodu so zvieratami a obzerá si opicu. V tom vojde iný chlap, ide rovno k predavačovi a pýta si: Prosím jednu opicu typu C++. Predavač mu ju podá, chlap zaplatí 5000 dolárov a odchádza. Prekvapený turista s...a pýta: Prosím vás, čo to bolo za opicu, že bola tak drahá? No, viete, ona dokáže programovať v C++, bez chýb, efektívne, úhľadný kód. Veľmi dobrá investícia. A tamtie opice? Tie stoja 10 000 dolárov, vedia programovať v C++, v Jave aj v XML. Preboha, a tam máte opicu za 50 000! Čo dokáže tá? No, aby som pravdu povedal, ešte som ju nevidel nič robiť, ale ostatné opice ju oslovujú - Project manager.
Alkoholické Vedci zistili, že v Detve žije chlap, čo sa vie vrátiť v čase. Išli teda do Detvy a našli ho v krčme. Hovoria mu: Vy sa vraj viete vrátiť v čase! Ukážete nám to? Chlapík hovorí: Kúp pol litra borovičky a ukážem Ti! Vypil... ...hovorí, kúp ešte jednu.... Vypil. ...postaví sa, oprie sa o stôl a povie:" No, a už som tam, kde včera..
Pre mužov Pravý muž sa nemusí hanbiť za svoje slzy...No sopeľ by mu pritom zrovna visieť nemal.
Nezaraditeľné haluze Ak ide láska naozaj cez žalúdok, tak kde teda potom končí...?
Pre ženy Rokmi muž získava jednu takmer mysterióznu schopnosť - dokáže ukojiť svoj sexuálny hlad obyčajným jedlom.
Pre ženy Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd v ústach, niekoľko hodín v žalúdku a niekoľko mesiacov na bokoch.
Eroticko hanbaté Potreboval by som znížiť svoju potenciu! Sexu mám stále plnú hlavu, no chcel by som to posunúť nižšie.
Pre mužov Na staré kolená sa začínam podobať na dvere - keď som namazaný, tak si nevrznem.