vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Eroticko hanbaté Muž súloží so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale... to je taká nová technika, odpozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu - volá sa to buffering.
Alkoholické Každý, kto pije má svoje hranice, len ty máš taký menší Schengen.
Chuck Norrisovinky Ježiš premenil vodu na víno. Chuck Norris na to nepotrebuje vodu.
Športové Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu. Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla steroidy, - zašepká Serena. Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus. Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala. Hrozné ... napríklad kde? Napríklad na guliach!
Nezaraditeľné haluze Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško, prosím ťa, na Vianoce mi pošli 100 euro. Veľmi by to mne aj maminke pomohlo. List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria, prečítajú si ho, a preto, že Jožka majú rady, poskladajú sa a pošlu mu 50 euro. Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško, ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav... si, že tie svine na pošte mi jednu 50-tku zobrali!
Nezaraditeľné haluze Viete, čo je najväčšie vzrušenie pre farára? Pretiahnuť omšu.
Lekári a sestričky Hovorí jeden lekár druhému: „Počul som, že so mnou ako s lekárom nie sú pacienti veľmi spokojní. Zato dediči si ma nevedia vynachváliť.“
Služobní orgáni Malý chlapec sa pristaví pri policajnom aute a pýta sa: „Ujo policajt, môžem byť aj ja policajtom, hoci mám len sedem tried?“ Policajt otvorí dvere a hovorí: „Nastúpte, šéfe.“
Čierno morbídne Príde rytier ku kráľovi, pokľakne pred ním a hodí mu pod nohy zakrvavené vrece: „Tri hlavy draka, tak ako som sľúbil.“ Kráľ vytiahne spoza trónu druhé zakrvavené vrece a hodí ho rytierovi k nohám: „Ruka princeznej, tak ako som sľúbil.“
Nezaraditeľné haluze Z kuchyne vyjde čašník a vraví hosťovi: „Mali ste pravdu, naozaj to nebola polievka, ale voda na riad.“
Chuck Norrisovinky Chuck Norris si vie obuť ľavú topánku na pravú nohu.
Nezaraditeľné haluze Námorník hovorí morskej panne: „Počuj, nemám nič proti sexu s tebou, ale nemusíš, preboha, zase naklásť 100 000 ikier!“
Menšinové Volá Škót na erotickú linku. Callgirl mu hovorí: „Zlato, urobím pre teba všetko!“ Škót: „Tak mi zavolaj naspäť!“
Menšinové Araňa porodila deviate dieťa. Lekár, ktorý bol pri pôrode, si zavolal jej manžela Deža bokom a vraví mu: „Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex, polož si otázku, či si schopný nakŕmiť ešte jedno dieťa.“ Dežo odvetí: „Doktor, keď mám chuť na sex, tak mám pocit, že dokážem nakŕmiť celé Slovensko!“
Lekári a sestričky Doktor ide so skupinou medikov na vizitu: Vojdu do izby a tam pacient onanuje pod perinou. Doktor taktne vyvedie medikov a hovorí im: To je tu obvyklý problém - pretlak semena. Tak si pacienti musia občas takto uľaviť. Vojdu do druhej izby, tam má pacient ruky za hlavou, krásna sestrička mu poskytuje orálny sex. Doktor sa otoči k medikom a hovorí: Rovnaký problém, ale iná poisťovňa.
Chuck Norrisovinky Chuck Norris dokáže vstať a vidieť ako sedí.
Čierno morbídne Žene-vdove oznámila polícia, že po roku našli jej nezvestného muža na morskom dne. Dobrá správa bola, že bol celý obrastený perlorodkami s perlami za milión dolárov. Žena prikázala: Perly predať a peniaze poslať na účet. Návnadu hodiť späť do mora.
Športové Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. „Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas?“ pýta sa sused. „Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor?“ pýta sa ho muž. „Ale kde! V našom byte horí a cez ten dym nič nevidím.“
Alkoholické Opitý muž ide po ulici a vraví si: „Už nikdy viac nebudem piť. Nikdy viac! A ani menej. Toto je tak akurát.“
Eroticko hanbaté „Pán doktor, kedy budem môcť začať znova so sexom?“ pýta sa mladá slečna. „Nuž, to je ťažká otázka, pretože ste úplne prvá pacientka, ktorá sa ma na to pýta po operácii mandlí.“