vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Kameňáky Slovák ma len tri želania počas dovolenky: Jemný piesok, čistá voda ...a aby sa mu miešačka nepokazila.
Pre mužov Chlap vstúpi do spálne s kozou v náručí. Jeho žena leží na posteli a číta si knižku. Chlap vraví: „Pozri sa zlatko, toto je tá krava, s ktorou súložím, keď máš ty krámy“. Žena mu hovorí: „Keby si nebol taký hlúpy, tak vieš, že je to koza“. Chlap sa usmeje: !Keby si ty nebola taká sprostá, tak si všimneš, že sa bavím s kozou a nie s tebou!“
Lekári a sestričky Pacient po ťažkej chorobe umiera. Sestra príde, chvíľu na neho pozerá, potom si vyhrnie sukňu, stiahne nohavičky a sadne si mu obkročmo na tvár. Vzápätí príde doktor a kričí na ňu, čo to robí. Sestra odpovedá: „No, ja som si myslela, že by sa z toho mohol vylízať!.
Kameňáky V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, zostaň na Slovensku. Sme o 30 rokov pozadu!
Služobní orgáni Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút. Keď som vyšiel von, pri aute už stála policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to človeku nemôžte dopriať ani malú prestávku?!" Ignorovala ma a tak som jej vynadal do tupých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval sprostou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do kur**v a pi** ... Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala... Mne to bolo ale jedno...Ja som bol peši...
Pre ženy Muž pozerá televízor. Žena: ,,Nesvieti svetlo v izbe, oprav ho." Muž: ,,Mám na čele napísané Elektrikár?" Žena: ,,Nejde práčka. Oprav to." Muž: ,,Mám na čele napísané Opravár? Idem do krčmy." Vráti sa o 2 hodiny a všetko funguje. Muž: ,,Si šikovná!" Žena: ,,To nie ja. Plakala som na schodoch a išiel sused a povedal, že to spraví. Chcel za to buď buchty, alebo poriadny sex." Muž: ,,Buchty mu chutili?" Žena: ,,Mám na čele napísané Dr.Oetker?"
Menšinové Mladá holka z Asie, je zvyklá na razie, za tovarem teď tu pláče, nebude mít na koláče, prodávala z rodné Číny, všechny možné pí**viny!  (Myshoun)
Ítečkári Čo sa naši vnuci budú pýtať našich detí "Ocííííí, ako si dal dokopy s mamou?" "Štuchol som ju na facebooku!"
Pre ženy Včera večer pri rozhovore s mojou ženou prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal: "Nechcem, aby si ma nechali v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny, čo ma držia nažive." Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchoda.
Menšinové Zo slovenského východu... Príde redaktor na Rusnácku dedinu, zbadá rázovito vyzerajúcu babku a pýta sa jej: Babka a čo robíte, keď je takéto zlé počasie? Piču. Babka ako to rozprávate? Šo bisiduješ chlopčik? Ja piču kolačky !
Kameňáky Vnúčik píše starým rodičom list "Ahojte dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým svojim klamstvám priznať, tak vám píšem. Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol. Aby ste nato neprišli, tak som doňho nasral a vrátil ho do police." Nato dedko babke vlepí facku: "Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba scukornatel, scukornatel..."
Eroticko hanbaté Manželka pred spaním: „Čo keby si mi aspoň raz povedal pár hrejivých slov?“ Manžel odvetí: „Infražiarič, leto, slnko, radiátor...“
Menšinové Príde chlap k Vietnamcovi a hovorí: „Ty tu stále stojíš, nemáš kŕčové žily?“ Vietnamec: „Nemám, ale zajtra doveziem.“
Eroticko hanbaté Manželia sa milujú, a keď sú v najlepšom, ona roztúžene zvolá: „Urob mi dieťa.“ Manžel si sadne a spustí: „Paci, paci, pacičky...“
Eroticko hanbaté Pätnáste výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta: „Čo ti je, drahý?“ „Miloval by som sa.“ „Tak poď do postele!“ „Myslím, že to radšej rozchodím.“
Nezaraditeľné haluze Jedna z obchodných zástupkýň spoločnosti, ktorá sa zaoberá výrobou kondómov, cestuje na reklamnú akciu. Ponáhľa sa letiskovou halou k okienku, keď sa jej znenazdajky otvorí kufrík a desiatky kondómov sa rozsypú po zemi. „To mám do práce,” vysvetľovala zvedavcom, zatiaľ čo tlačila kondómy naspäť do kufríka, „som pozvaná na konferenciu.“
Alkoholické „Denne chodíš domov opitý“ vyčíta žena svojmu mužovi. A čo ja a deti?! Maj rozum, žena, predsa nebudeme slopať všetci.
Kameňáky Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zápis do Guinessovej knihy rekordov. Vyjde von Snehulienka a hovorí: "Zapísali ma ako najkrajšiu ženu na svete". Vyjde Herkules: "Zapísali ma ako najsilnejšieho muža na svete". Nato vyjde nahnevaný Quasimodo: "Kto do pi** je Nora z Pereša"?
Eroticko hanbaté Moja priateľka sa ma raz opýtala, prečo sa nemilujeme tak, ako to robia vo filmoch. Keď som ju potom vyprášil do zadku, postriekal jej celú tvar a oklepal si vtáka o jej cecky vysvitlo, že nepozeráme rovnaký druh filmov.
Menšinové Starý cigán spomína: „Keď som bol malý chlapec, dala mi mama 20 korún a poslala ma do obchodu. Priniesol som dva chleby, liter mlieka, kilo múky, balíček cukríkov, čokoládu, desať vajíčok, pletienku a ešte mi ostalo aj na kolotoč. ... Dnes už to nie je možné, majú tam plno tých posratých kamier“.