vtipy

Židovské Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu Zistilo sa, že krvná skupina šejka je veľmi zriedkavá a máju len jeden Žid. Žid súhlasil, urobili transfúziu a Arab daroval Židovi fantastickú vilu a super drahú limuzínu. O rok neskôr rovnaký príbeh – šejk opäť naliehavo potrebuje krv! Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje balíček datlí. Žid neverí svojim očiam a hovorí: „Ale veď pred rokom ste mi darovali dom a auto“! Áno, áno ... ale to som ešte nemal v sebe židovskú krv ....!

Eroticko hanbaté Snom každého muža je mať v posteli dve lesbičky..... Ale ešte som nepočul o žene, ktorá by v posteli chcela mať dvoch buzerantov.

Služobní orgáni Aj medzi policajtmi sa nájde inteligent, napr. taký komisár Rex.

Chuck Norrisovinky Chuck Norris je jediný človek, ktorý spláca hypotéku stravnými lístkami.

Nezaraditeľné haluze Príde muž domov zo služobnej cesty a jeho žena má doma troch mužov. Nevie, kde ich má skryť, tak ich napchá do troch vriec a položí ich na balkón. Muž si ide na balkón zapáliť a pýta sa jej, že čo je to tu za vrecia. Žena hovorí: Bola tu svokra a doniesla niečo na jedenie. Muž buchne po prvom vreci a z vreca sa ozve: - Kvíík, Kvíík. Muž si povie: - Hmm, bravčovina, dobré. Muž buchne po druhom vreci: - Múú, Múú - Hmm, hovädzina, mňam. Muž buchne po treťom vreci a ticho. Muž buchne po treťom vreci ešte raz a zase ticho. Tak sa najeduje, chytí lopatu a tresne po vreci. Vtom z vreca vybehne muž a nahnevane povie: Však keď som ticho, tak som asi zemiaky ty debil!

Nezaraditeľné haluze Oči sú ti na hovno, keď máš slepú myseľ.

Nezaraditeľné haluze Rieš každú situáciu ako pes: Ak nájdeš niečo, čo sa nedá zjesť alebo pretiahnuť, tak sa na to vykašli a choď ďalej.

Pre mužov Tichý muž je premýšľajúci muž. Tichá žena je obvykle pekne nasratá!

Eroticko hanbaté 17.2.2014 som si kúpil balíček kondómov. Vnútri boli tri kusy. Čítam na krabičke: Spotrebujte do mája 2016. Ani za Boha nedokážem pochopiť, prečo na mňa robia taký časový nátlak!

Kameňáky 1. Chudobný – pracuje 2. Bohatý – vykorisťuje 1. 3. Vojak – chráni 1. a 2. 4. Daňový poplatník – platí za troch 5. Tulák – odpočíva za štyroch 6. Opilec – pije za piatich 7. Bankár – okráda všetkých šiestich 8. Právnik – klame všetkých siedmich 9. Lekár – zabíja všetkých ôsmich 10. Hrobár – stará sa o pohreb všetkých deviatich 11. A politik? – žije zo zdrojov všetkých desiatich!

Eroticko hanbaté Správna partnerka nepovie „Daj mi pokoj, mám krámy“ ale „Miláčik, začína fajčiarsky týždeň“

Nezaraditeľné haluze Bojové heslo dôchodcov: Keď vy nám nepridáte, tak my vám neumrieme.

Pre ženy Povzdych ženy: „Všetci si myslia, že najväčším snom každej ženy je mať dokonalého chlapa... Ale to je omyl. Naším najväčším snom je žrať a nepribrať!“

Pre mužov Žena oznamuje milencovi: „Drahý, som tehotná. Mali by sme uvažovať o svadbe.“ „Hm, to by sme veru mali,“ zamyslí sa chlap, „len kto si ťa v takom stave zoberie?!“

Pre mužov Žena bije muža a ten sa schová pod stôl: „Okamžite vylez spod toho stola, inak ťa zabijem!“ „Ja som pán tohto domu, tak môžem byť, kde chcem!“

Lekári a sestričky Dvaja pacienti potrebujú operáciu. Prvý ide ihneď na röntgen a ešte v ten istý deň ho operujú. Druhý čaká týždeň na röntgen a mesiac na operáciu. Viete, aký je medzi nimi rozdiel? Ten prvý je pes.

Eroticko hanbaté Žena hovorí mužovi: Strč mi tam prst ... druhý ... tretí ... pridaj štvrtý ... daj aj piaty. Vopchaj mi tam celú ruku.... fajn, aj druhú. Muž: Už sú tam. Žena: A teraz zatlieskaj. Muž: Nedá sa. Žena. No vidíš, ja som ti vravela, že som úzka.

Nezaraditeľné haluze Nebi sa, život to dá cez hubu sám.

Blondínečky vypatlané V autoškole pre blondínky: Vedeli ste o tom, že na každom volante je schovaná tajná páčka, ktorú keď potlačíte hore alebo dole, tak vykúzlite svetlo na ľavej alebo pravej strane vozidla? Legendy vravia, že tak dáte ostatným motoristom najavo, kam chcete ísť!

Nezaraditeľné haluze Život nás núti robiť niektoré veci dobrovoľne.