vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Eroticko hanbaté Aj tak mi je milovanie vzácnejšie ako Vianoce... však tie sú tu každú chvíľu.
Nezaraditeľné haluze Sedí si v izbe neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovou lyžičkou vodu a odíde. Po chvíli sa to opakuje a po ďalšej chvíli zase... Neurotikovi stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty, škrípe zubami... Keď flegmatik naberá piatu lyžičku vody, neurotik s penou na ústach reve: Kua, načo ti je ta voda??!! Horíme...
Eroticko hanbaté Skutočná depresia je stav, keď sa už aj pri skupinovom sexe stále cítiš akosi osamelý
Kameňáky Na Valentína som zažil nezabudnuteľný erotický večer! Ona bola v priesvitných nohavičkách, hore bez, na nádhernej širokej posteli... A ja som bol v teplákoch a papučiach... s ďalekohľadom v dome oproti.
Eroticko hanbaté Sexuálny súlad po štyridsiatke? To bolí hlava nielen ju, ale aj mňa.
Eroticko hanbaté Moju manželku som si zobral, pretože protiklady sa priťahujú. Ona bola tehotná a ja nie
Menšinové Pýtajú sa cigána: A ty s kým bankuješ ? Ta so sociálnou poisťovňou.
Eroticko hanbaté Muž súloží so ženou, zrazu v najlepšom on prestane a nehýbe sa. Čo to prosím ťa robíš? Ale... to je taká nová technika, odpozeral som to z internetového porna. Tam to tak robia každú chvíľu - volá sa to buffering.
Alkoholické Každý, kto pije má svoje hranice, len ty máš taký menší Schengen.
Chuck Norrisovinky Ježiš premenil vodu na víno. Chuck Norris na to nepotrebuje vodu.
Športové Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu. Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla steroidy, - zašepká Serena. Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus. Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala. Hrozné ... napríklad kde? Napríklad na guliach!
Nezaraditeľné haluze Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško, prosím ťa, na Vianoce mi pošli 100 euro. Veľmi by to mne aj maminke pomohlo. List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria, prečítajú si ho, a preto, že Jožka majú rady, poskladajú sa a pošlu mu 50 euro. Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško, ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav... si, že tie svine na pošte mi jednu 50-tku zobrali!
Nezaraditeľné haluze Viete, čo je najväčšie vzrušenie pre farára? Pretiahnuť omšu.
Lekári a sestričky Hovorí jeden lekár druhému: „Počul som, že so mnou ako s lekárom nie sú pacienti veľmi spokojní. Zato dediči si ma nevedia vynachváliť.“
Služobní orgáni Malý chlapec sa pristaví pri policajnom aute a pýta sa: „Ujo policajt, môžem byť aj ja policajtom, hoci mám len sedem tried?“ Policajt otvorí dvere a hovorí: „Nastúpte, šéfe.“
Čierno morbídne Príde rytier ku kráľovi, pokľakne pred ním a hodí mu pod nohy zakrvavené vrece: „Tri hlavy draka, tak ako som sľúbil.“ Kráľ vytiahne spoza trónu druhé zakrvavené vrece a hodí ho rytierovi k nohám: „Ruka princeznej, tak ako som sľúbil.“
Nezaraditeľné haluze Z kuchyne vyjde čašník a vraví hosťovi: „Mali ste pravdu, naozaj to nebola polievka, ale voda na riad.“
Chuck Norrisovinky Chuck Norris si vie obuť ľavú topánku na pravú nohu.
Nezaraditeľné haluze Námorník hovorí morskej panne: „Počuj, nemám nič proti sexu s tebou, ale nemusíš, preboha, zase naklásť 100 000 ikier!“
Menšinové Volá Škót na erotickú linku. Callgirl mu hovorí: „Zlato, urobím pre teba všetko!“ Škót: „Tak mi zavolaj naspäť!“