vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Služobní orgáni Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí: Toto je najbezpečnejší trezor v celej Bratislave. Ma 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.
Športové Muž ide pred futbalovým zápasom zapnúť televízor a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni: Stará, chceš mi ešte niečo povedať pred začiatkom majstrovstiev sveta vo futbale?
Kameňáky Peťko pozerá vo svojej izbe pornofilm. Z vedľajšej izby na neho kričí babka: Čo to pozeráš, vnúčik môj? Ále... taký vojnový film, babička... A kto to tam tak hrozne stoná? To hlavný hrdina zomiera, babička...
Eroticko hanbaté Ja hrozne neznášam humor mojej vlastnej manželky. Ako sa to prejavuje? - pýta sa druhý. Vždy po zasunutí volá: Šašo, šaško... vitaj v manéži!
Pre ženy Čo povedal Boh po tom, ako stvoril muža? Krucinál, vari dokážem urobiť aj niečo lepšie!!
Zvieratkoidné Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví: - Áno, drahá, už idem! - potom vysvetli býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká. Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne! To vieš - hovorí lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu...
Lekári a sestričky Sestrička napravte prosím penis. Ďakujem ... a teraz hlavne pacientovi na operačnom stole.
Ítečkári Hovorí sa, že užívateľ PC má vedľa klávesnice skrutkovač kliešte, pričom majiteľ Mac-u pohár vína. Niečo na tom je, lebo ma poserie Mac, tak vám neostane nič iné, len sa dobre ožrať.
Židovské Pýta sa Kohn Silbersteina: Poraďte mi, kur** sa píše s jedným r, alebo s dvoma? Ja neviem. Ja píšem - milostivá pani.
Chuck Norrisovinky Mark Zuckerberg bol hospitalizovaný s ťažkými pomliaždeninami a trieštivou zlomeninou stehennej kosti. Predbežné správy hovoria o tom, že ho Chuck Norris šťuchol na Facebooku.
Alkoholické Nová jednotka miery vracania: Jedna dlaň
Eroticko hanbaté Na pustom ostrove stroskotali Američan, Nemec a Slovák. Keďže neboli schopní nič splašiť na jedenie, hrozila im smrť hladom . Keď bolo najhoršie, obetoval sa Američan, odrezal si nohu, upiekli ju a zjedli . Po čase, keď zase zomierali od hladu, Nemec obetoval svoju ruku. No hlad sa prihlásil znova. Večer Američan s Nemcom túžobne pozerali na Slováka, ten nevydržal napätie, vstal a vytiahol vtáka. Tí dvaja pozreli na seba a Nemec vraví. No, aspoň klobáska. Slovák sa uškrnie a vraví - Ho hó hó chlapci, dostanete po jogurtíku a pôjdete spinkať.
Nezaraditeľné haluze Neskoro večer stoji generálny riaditeľ pri skartovačke, okolo neho ide mladý zamestnanec. Riaditeľ hovorí: Prosím vás, držím v ruke veľmi citlivý a dôležitý dokument a moja sekretárka už išla domov. Môžete mi pomôcť s týmto zariadením? Samozrejme, - odpovie mladý, zapne skartovačku, vloží papier a stlačí Štart. Veľmi pekne ďakujem. Budem potrebovať 3 kópie!
Pre mužov Príde chlap domov, vyzlečie sa do pol pása, obráti sa k svokre chrbtom a vraví: Pľuj! Doktor hovorí, že pri zápaloch chrbtice najlepšie pomáha hadí jed.
Čierno morbídne Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne slúchadlo a na druhom konci sa ozve: Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme sa pred štvrť rokom na jednom žúre. Zuzka? Pred štvrť rokom? Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ... Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš? Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak. Ty si vážne fajn baba!
Eroticko hanbaté Príde mlada dievčina ku gynekológovi a sťažuje sa, pán doktor mne na ohanbí nerastu žiadne chĺpky. Doktor sa prudko zamysli a pýta sa, koľko mate rokov 26. No to by už naozaj rast mali. A ako často mávate pohlavný styk? Nóoo, tak 56 až 58 krát týždenne. Na to jej odpovie: Milá slečna, ani na diaľnici tráva nerastie...
Eroticko hanbaté Žena kupuje papagája. „Máme tu práve jedného, ale ten je hrozne sprostý. Tri rokybol totiž v bordeli,“ hovorí jej predavač. Žena povie, že to snáď nebude také hrozné,a papagája si kúpi. Keď prídu domov, papagáj sa ozve: „Á, nový bordel, ten nepoznám!“ Žena mu hovorí: „To nie je žiadny bordel, ale tvoj nový domov.“ O druhej popoludní sa vrátia dve dcéry zo školy. „Á, nové zamestnankyne, tie nepoznám.“ Žena sa hnevá: „To nie sú žiadne zamestnankyne, ale naše dcéry.“ O šiestej večer príde manžel z práce a papagáj hovorí: „Konečne niekto známy!Nazdar, Peter!“
Ítečkári Vedecký výskum: Istý juhoamerický výskumník z Argentíny po dlhom štúdiu zistil, žeľudia s nedostatkom sexu čítajú e-mail s rukou na myši. ... P.S.: Len ju tam nechaj.Už je aj tak neskoro !!!
Blondínečky vypatlané Blondínka hrá súťaž Milionára a na poslednú otázku si vyberie posledného žolíkaa volá priateľke, tiež blondínke. Ahoj Marka, tu Katka, hrám Milionára a posledná - milionová - otázka je: "Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo? Orol, lastovička,kukučka alebo bažant?" Marka nabetón tvrdí, že kukučka a Katka vyhrá milión. Kedto zapíjajú večer v krčme, pýta sa Katka Marky, ako si mohla byť taká istá, a tá ju poučí:Predsa každý vie, že kukučky bývajú v hodinách.