vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Kameňáky Snehulienka, Herkules a Quasimodo pred komisiou na zápis do Guinessovej knihy rekordov. Vyjde von Snehulienka a hovorí: "Zapísali ma ako najkrajšiu ženu na svete". Vyjde Herkules: "Zapísali ma ako najsilnejšieho muža na svete". Nato vyjde nahnevaný Quasimodo: "Kto do pi** je Nora z Pereša"?
Eroticko hanbaté Moja priateľka sa ma raz opýtala, prečo sa nemilujeme tak, ako to robia vo filmoch. Keď som ju potom vyprášil do zadku, postriekal jej celú tvar a oklepal si vtáka o jej cecky vysvitlo, že nepozeráme rovnaký druh filmov.
Menšinové Starý cigán spomína: „Keď som bol malý chlapec, dala mi mama 20 korún a poslala ma do obchodu. Priniesol som dva chleby, liter mlieka, kilo múky, balíček cukríkov, čokoládu, desať vajíčok, pletienku a ešte mi ostalo aj na kolotoč. ... Dnes už to nie je možné, majú tam plno tých posratých kamier“.
Alkoholické Kdyby pivo pí** mělo, už by mu nic nechybělo!
Eroticko hanbaté Mladý miništrant Ferko je na spovedi u farára: "Pán farár, zhrešil som. Ja neviem ako by som Vám to... No mal som slušne povedané sex z jednou dievčinou." "A ktorá to bola?", pýta sa farár. "No, to Vám nemôžem povedať, pán farár", Ferko na to. "Bola to Anča z mestského úradu?", pýta sa farár. "To Vám nemôžem povedať", odpovedá Ferko. "Bola to Kristína z knižnice?", nalieha farár. "To Vám nemôžem povedať, pán farár", Ferko opäť na to. "Tak to bola Jana z horného konca?" farár pokračuje. "To Vám naozaj nemôžem povedať, pán farár." "No dobre", vraví farár, "nebudem ťa trápiť. Tak Fero, aby sme to vyriešili, ty sa z toho poriadne vymodlíš a 2 mesiace nebudeš miništrovať." Ferko odíde a pred kostolom stretne kamošov. "Tak ako Fero?", pýtajú sa ho chalani. "Ale... 2 mesiace prázdnin a 3 dobré tipy."
Čierno morbídne Muž na smrtelnej posteli sa pýta: Žena moja tu si?......tu som muž môj. Svokra moja tu si?......tu som zať môj. Deti moje tu ste?......tu sme otecko náš. Tak na kerú pi** sa svieti na chodbe?!
Kameňáky Dvaja chlapi pília veľkou pílou strašne hrubý strom: „Jožoooo, aj tebe to ide tak ťažko?“ „Neviem, ja teraz fajčím...“
Pre ženy „Slniečko moje!“ „Čo, ušiačik môj?“ „Rybička moja, urob mi raňajky.“ „Samozrejme, medvedík.“ „Ja ťa milujem, kvietoček môj.“ „Aj ja teba, zajačik.“ „Ani ty si nepamätáš moje meno?“
Nezaraditeľné haluze Idú tri mníšky autom a dôjde im benzín. V diaľke vidia benzínovú pumpu, ale chýba im nádoba. Prehľadajú celé auto a nájdu nočník. Idú na pumpu, natankujú do nočníka a vracajú sa naspäť. Ako tak lejú ten benzín, ide okolo farár a krúti hlavou: „Sestry moje, mať tak vašu vieru.“
Blondínečky vypatlané Viete, prečo si blondínka dáva na brucho okuliare? Lebo sa dočítala, že má slepé črevo!
Alkoholické Fidel Castro reční na zhromaždení komunistickej strany v Havane:  Nech žije stomiliónové Československo! Pobočník mu pošepne:  Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové. Blbosť, ja viem, koľko rumu im dodávame.
Eroticko hanbaté Opitá zootechnička cestou z večierka zablúdi do kravína a padne pod kravu, rovno pod vemeno. Pozrie sa nad seba a hovorí: „Dobre, chlapi, ale po jednom a posledný ma berie domov.“
Eroticko hanbaté Chlapík sa oženil s pornohviezdou. Nadišla svadobná noc, sú sami dvaja a muž sa chystá zahrnúť svoju novomanželku nežnosťami. Vtom niekto zvoní. Muž sa nahnevá, ale žena ho upokojuje: „Choď pokojne otvoriť, zlatko, to prišiel len osvetľovač.“
Lekári a sestričky Neurológ volá gynekológovi: U nás je to na nervy. A ako u vás?
Alkoholické Krása slovenčiny: Jednu fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej. Poznámka jazykovedcov: Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by boli pili s nami.
Alkoholické Fero si to šinie z krčmy po námestí. Práve keď pracovník vodární zatvára veľkým kľúčom ten veľký zo zeme trčiaci kohútik na vodu. Točí s ním a točí a točí. Fero sa na neho chvíľu pripito pozerá, potom príde k nemu, poklepe ho po pleci a hovorí: Ešte raz otočíš tým námestím, tak ti jednu prij**em!!!
Kameňáky Víkend : V piatok odchádzam do prírody, na svieži vzduch a v nedeľu sa vraciam z tej poj**anej záhrady.
Pre ženy Príde 9-ročná dcéra zo školy a pýta sa matky: "Mami, čo je to penis?" "To je najkrajšia časť tela na mužovi."- odpovedá matka. Dcéra sa pýta ďalej: "A čo je to k*k*t?" "To je ten zvyšok mužského tela."- vysvetľuje matka.
Kameňáky Čím sa líši vibrátor od šéfa? Šéf je naozajstný chuj!
Pre ženy Vnučka vraví babke:  Babka, ale ja toho Milana nechcem! Je ryšavý! Ale, vnučka moja, veď on pri tebe rýchlo ošedivie!