vtipy

... výber tých najlepších vtipov, čo vám zaručene usmejú tvár : )
Eroticko hanbaté Mladí si kúpia nové video. Púšťajú si večer filmy, keď príde do izby svokra: Čo to máte? Vysvetlili jej a ukázali, ako to funguje a za chvíľu išli spať. Svokra však narazila aj na porno a pozerá ho až do rána. Mladí vstanú a video ešte stále hrá: Mami, čo tu ešte robíte? Premýšľam deti moje, ako som premárnila celý svoj život!
Eroticko hanbaté Čo je to absolútna erekcia? Keď mužovi na žaludi vystúpia mozgové závity.
Eroticko hanbaté Traja kamaráti sa dohovárajú, ako dostať známu filmovú herečku do postele. Prvý, že by na ňu počkal autom a odviezol ju domov. Do takého auta ti ani nevlezie - vraví druhý. Ja by som na ňu počkal s helikoptérou, zaleteli by sme niekam na samotu a tam by som jej to spravil. Do helikoptéry ju manažér ani nepustí - kontruje tretí. To ja by som ju peši odprevadil domov, potom by som sa sám pozval na kávu a priamo by som je povedal, že sa s ňou chcem milovať. Ona by mi povedala, aby som je pobozkal prdel ... no a pri tej príležitosti by som jej to spravil.
Blondínečky vypatlané Vraví lekár blondínke: Teraz prosím otvorte ústočká ... ááá... ááá... Nie! Nekľakajte si!!
Eroticko hanbaté Čo je najväčšia drzosť? Keď vlastníš obrovskú plantáž s tabakom a tvoja žena fajčí susedovi.
Eroticko hanbaté Súdny proces o znásilnení. Sudca sa pýta poškodenej: Slečna, prečo ste nekričali, keď vás obvinený znásilňoval? On ma vydieral, vážený súd - odpovedá poškodená. A to ako? Vravel, že ak budem kričať, tak ho vytiahne.
Eroticko hanbaté Prišla som domov a našla som v kúpeľni svojho muža, ako si robí dobre. Fíííha, no a čo si urobila? Rýchlo som mu ho vzala do úst, lebo zuby si umyjem rýchlejšie ako kachličky.
Chuck Norrisovinky Chuck Norris došiel až na koniec kruhového objazdu.
Alkoholické Deň má 24 hodín, do prepravky piva sa zmestí 24 fliaš ... to nemôže byť náhoda.
Kameňáky Aká je najotravnejšia návšteva? Jehovisti s Herbalife-om.
Menšinové Ako sa začína cigánska kuchárska kniha??? Ukradneme tri vajcia...
Školsko vzdelávacie Na hodine biológie sa pani učiteľka pýta detí: Tak deti, aké ľudské orgány poznáte a na čo ich človek potrebuje? Ruky - odpovie Anička. Človek ich potrebuje pri práci - Výborne, Anička! Nohy - odpovie Marienka. Človek ich potrebuje pri chôdzi. Výborne Marienka.  Koža - odpovie Dežko. Dobre, Dežko. A na čo ju človek potrebuje? Nó... - dumá Dežko - keby nebola koža, v čom by chlapi vajcia nosili?
Politické Súdruh Stalin, vraj zbierate o sebe vtipy. Pravdu máš maladéc, už ich mám tri a pol gulaga na Sibíri.
Služobní orgáni Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí: Toto je najbezpečnejší trezor v celej Bratislave. Ma 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.
Športové Muž ide pred futbalovým zápasom zapnúť televízor a kričí na manželku, ktorá je v kuchyni: Stará, chceš mi ešte niečo povedať pred začiatkom majstrovstiev sveta vo futbale?
Kameňáky Peťko pozerá vo svojej izbe pornofilm. Z vedľajšej izby na neho kričí babka: Čo to pozeráš, vnúčik môj? Ále... taký vojnový film, babička... A kto to tam tak hrozne stoná? To hlavný hrdina zomiera, babička...
Eroticko hanbaté Ja hrozne neznášam humor mojej vlastnej manželky. Ako sa to prejavuje? - pýta sa druhý. Vždy po zasunutí volá: Šašo, šaško... vitaj v manéži!
Pre ženy Čo povedal Boh po tom, ako stvoril muža? Krucinál, vari dokážem urobiť aj niečo lepšie!!
Zvieratkoidné Sedia lev a býk v reštaurácii a popíjajú rum. Vtom levovi zazvoní mobil. Priloží si ho teda k uchu a vraví: - Áno, drahá, už idem! - potom vysvetli býkovi - Už sa musím pobrať. Žena ma čaká. Čo to vidím? - čuduje sa býk - Ty, kráľ zvierat nevieš povedať vlastnej žene, kde je jej miesto. To tá moja smerom ku mne ani len nepípne! To vieš - hovorí lev - ja mám za ženu levicu a ty kravu...
Lekári a sestričky Sestrička napravte prosím penis. Ďakujem ... a teraz hlavne pacientovi na operačnom stole.