blogy

Zbytočné správy, ktoré nemuseli ani nikdy vzniknúť – no. 2

Po veľmi úspešnej prvej časti je logické, že sa objaví aj pokračovanie. Každým dňom totiž vzniká množstvo správ, z ktorých sa sem tam niečo hodí presne do môjho článku. Teraz som načrel ešte hlbšie do agentúrnych archívov, kde sa skrývali aj tieto malé poklady.

Kto nie je v obraze a zmeškal prvé vydanie, môže si ho vychutnať hneď teraz, alebo až neskôr. Každému podľa chuti...


David Beckham: Doma už nahý nechodím
(Neuveriteľnejšia správa ako toto asi znie “Doma sa nesprchujem v plavkách)


Na sociálny úrad v Dubline nesmiete v pyžame
(Veď to je čistá diskriminácia sociálne slabších vrstiev)


Pink: Vianočný stromček som už vyzdobila
(Neverím, veď to je pred každými Vianocami taká nečakaná bomba, že asi opäť začnem veriť na Ježiška)


Miley Cyrusová bude sexuálne experimentovať
(Tipujem, že jej poštou prišli desiatky vibrátorov a rôznych erotických pomôcok. Čo však fanúšikov nenapadlo, bolo, že nepribalili aj batérie - smradi)

Drew Barrymoreová je kráľovnou vo vracaní
(Mama plakala od dojatia, babička  to rýchlo povedala všetkým kamarátkam, otec sa od radosti určite opil...taký talent sa len tak často nenarodí. Dievča robí česť svojej rodine, to sa musí uznať)


Ashton Kutcher sa vyhráža, že sa ukáže nahý
(Prosím vás, zaplaťte tomuto pánovi koľko len bude chcieť, lebo vidieť jeho rachitické telíčko nahé, by bolo ešte šokujúcejšie ako pristátie ufónov v Roswelli v 1947)


Nafukovacie panny pri sexe nahradia roboty
(Ak nebudú mať ten blbý vytreštený výraz ako tie oranžové „nafukovačky“, tak prečo nie. Treba len dúfať, že vagína nebude pochádzať od dojacej mašiny z JRD, tam to totiž automaticky vypínalo až po piatich litroch)


Russell Crowe a Robbie Williams sa pobijú o úloha gaya
(Podľa nepotvrdených správ sa mlátili kabelkami, a Robbie si zlomil čerstvo nalakovaný nechtík)


Sandra Bullocková sa rada naje zadarmo
(Nevedel som, že Sandra je slovenská kvázi celebrita, čo vymetá recepcie, vernisáže a novinárske tlačovky)


Nórsky súd povolil zamestnancom porno v pracovnej dobe
(Tak toto vie naozaj naštvať. Naše firmy blokujú aj sociálne siete či zoznamky, a za holé tety a cvičiacich ujov na nich sa dokonca prepúšťa)


Za obrovský penis zo snehu hrozí v USA väzenie aj obdiv
(Treba to urobiť tak, aby to vyhovovalo ich pošahaným zákonom – takže základ je postaviť snehuliaka, ale s tááááákym veľkým...)


Mexická pornohviezda predáva krém proti vráskam s mužským semenom
(Niektoré veci radšej ani nevedieť)


Alpský cvrček si dopriava súlož každých 18 sekúnd
(Sexovať každých 18 sekúnd, tak som tiež taký bledý ako on)

Severokórejci vymysleli cukríky zvyšujúce IQ
(Po správach čo tam vystrájajú nech mi nikto nehovorí, že skutočne zaberajú)


Feťáčka Kelly Osbourneová sama odišla do liečebne
(Šikovná babena, to u nás na Prednú horu ten dobytok radšej vozia)


Floridská polícia uzavrela diaľnicu kvôli dvom vibrátorom
(Byť policajtom, to nieje poslanie či povolanie, to je karma. Aspoň takto stopercentne vieme, že sú všade vo svete rovnako intelektuálne obdarení)


Pilulka na ženský orgazmus bude!
(Super! A na čo vlastne?)


50 Cent si nikdy nepral sám oblečenie
(Ako o tomto niečom môže vzniknúť článok?)


Priznanie: Lindsay Lohanová sa napcháva ako zviera
(A čo sa čudujú -  veď pije ako ťava, je hysterická ako krava, reve ako tur, a mení chvosty ako jašterička)


Orgazmus vypína ženský mozog
(Aha, takže žene po prvom orgazme už nikdy nenaskočí? Hm, to by veľa vecí vysvetľovalo)

Liz Hurleyová: Je mi zle, keď nosia bacuľky vypasované oblečenie!
(Sme na tom rovnako, preto chlapi väčšinou taký pohľad rýchlo zajedajú chlebom)


Rakúskym genetikom sa podarilo u hmyzu zmeniť sexuálnu orientáciu.
(Experiment hodný potlesku. Nie je nič krajšie ako hejno teplých zbučiacich komárov čo by len pichalo)

Angelina Jolie chce mať na zadku vytetovaného králička.
(Ak bude mať nejaký králiček vytetovanú Angelinu, to len bude bomba správa)


Chris Martin: Keby Hitler počúval Marleyho a fajčil trávu, nebola by vojna
(Dolfi predsa počúval Richarda Wagnera a šňupal koks, takže chyba bola asi inde)


Čínske pivo obsahuje karcinogénny formaldehyd
(Poďme radšej hľadať čínsky  tovar, ktorý tento sajrajt neobsahuje)


Owen Wilson na orgazmus partneriek nedbá
(A to si ženy mysleli, že je určite iný – lepší ako milióny ostatných chlapov.)


Tommy Lee končí s divokým životom, chce pozorovať rybičky
(Tak ten jeho nový díler má naozaj dobrý matroš)


Victoria Beckhamová neprečítala jedinú knihu
(Pevne verím, že čítala aspoň tie dve čo dosiaľ „napísala“ ...či?)


Tom Sizemore fanúšikov poteší svojimi porno nahrávkami
(Po uvedení toho úbohého tragikomického veľdiela ich už veľa nemá)


Televízia obmedzuje mozog vo vývoji
(Ak si dáme dokopy mexické telenovely + slovenské reality show + výsledky volieb... tak to sedí)


Elvis Presley bol príšerný milenec
(Na tom svete predsa len existuje spravodlivosť. Hoci bol v posteli šašo, na pódiu bol kráľ. Ale ktorú pri tých miliónoch na jeho konte zaujímalo, aký bol v posteli?)

Radiátor oslavuje 150 rokov
(Ten bude z tej oslavy určite taký dojatý, že sa celý zavzdušní a nebude kúriť)

 

Bette Midlerová oslávi šesťdesiatku bojom za záchody
(Tomu vravím plánovanie. V jej veku už ich asi bude vyhľadávať stále častejšie)

Brad a Angelina museli utekať pred medveďmi
(Medvede v tom boli nevinne, lebo tých zasa naháňal Chuck Norris)


Vibrátor pripojený k iPodu je hitom Vianoc!
(No to je len novinka, kedysi fičal gumový zvon na odpady nacucnutý na zapnutej tatramatke)


Robbie Williams nie je gay, rozhodol o tom súd
(A ako to slávny súd tak presne zistil? )


Nelly delí peniaze medzi striptérky a chudobné deti
(Tomu vravím rodený samaritán, deti nemajú čo jesť a striptérky si čo obliecť. Asi si kúpim naraz niekoľko jeho albumov, aby dával na tú charitu viac)


Brad Pitt žiada Angelinu denne o ruku
(Keď už milostivá nevládze ústami, tak je to celkom dobrá voľba)

Vianočným hitom v USA sa stali pozemky vo vesmíre
(Odhliadnuc od chýbajúcich inžinierskych sietí, stavebného povolenia a doprave je to biznis najlepší -  hlavne pre predávajúceho. Nestojí náhodou táto krajina za svetovou finančnou krízou? )


Britka sa vydala za delfína
(Asi je taká otrasná, že nikto iný by sa na ňu radostne z vody nesmial)


George Bush zakázal v Bielom dome orálny sex
(Správne, kompletke v Oválnej pracovni sa žiadna fajka nevyrovná)


Sudca onanoval počas pojednávania
(Nakoľko asi tušil, že to celé dopadne na <> … a nejako ho to zobralo a neovládol sa)


Rusi napájajú slony v cirkusoch vodkou
(Nielen Rusi, nielen slony a nielen vodkou. Už viete prečo trúbia cirkusové slony? Chcú naliať! )


Ženská oblička priviedla drevorubača k pleteniu
(Chudák chlap, veď si mohol začať holiť nohy, depilovať obočie, či behať po lese v lakovaných lodičkách. A pri práci s motorovou pílou pozor na nechty)

Autor: Myshoun, 9.10.2012
Foto: searchdunedinhomes.com